10. Moderaterna = Morot! Detta är alltså den slags bladigt klorofyllfyllda carrot-ide som en stackars karott-abstinent och hästfejsad blondin på rymmen från herrgårdsköket kan få om hon tillbringar för mycket tid i det grönsaksland som tydligen är den moderata riksdagsgruppen i Stockholm, här gäller dock först till kvarn och denna symbol är alltså redan kanon, om än främst i ordets normerande betydelse.

9. Centern = Gurka! Alla som någon gång har sett en frigående landsbygdskossa bakifrån (eller en CUF:are framifrån) förväntade sig förmodligen att jag som ny Centern-symbol här skulle föreslå kånkelbäret, själv tycker jag dock att en vanlig hederlig gurka passar bättre, dels därför att de är gröna, dels därför att de blir alltmer urvattnade och smaklösa för varje konstbevattnad generation, precis som de inavlade bonnläpparna i Centern och deras närmaste genetiska släktingar stureplanstransvestiterna.

8. Folkpartiet = Ginseng! Folkpartiet är så innehållslöst att det nästan är omöjligt att komma på en ny partisymbol åt dem, hade den pungrakade Lars Leijonborg varit kvar som partiledare hade man kanske kunnat fundera på den kul kulformade rambutan (även kallad hårig litchi) men under tamburmajor Jan Björklunds ledning får det nog i brist på bättre omdöme bli ginseng, så att han även i fortsättningen får energi nog att göra vad han i sin föregående misslyckade karriär själv brukade kalla för att "runka upp stridspitten".

7. Sossarna = Rödbeta! Socialdemokraterna är precis som folkpartiet numera så innehållslöst att det nästan är omöjligt att komma på en ny partisymbol åt dem, eftersom deras brist på kreativ jobbpolitik gjorde att de gick på en riktig rödbeta i valet 2006 och som det verkar inte har lärt sig något av den överhuvudtaget inför valet i år så får det dock bli en gammaldags inlagd sådan tills vidare.

6. Piratpartiet = Äpplen! Det mest kunskapsdrivna av alla de svenska partierna skall naturligtvis ha äpplet som symbol, detta även om de flesta av deras ledande bloggare verkar föredra Linux framför Apple samt att flukta på meloner på internet (detta gäller även den kvinnliga vice partiledaren). Det är dock viktigt att komma ihåg att äpplena på det ena eller andra sättet gärna får vara pallade (men helst tagna under den unika svenska allemansrätten).

5. Vänsterpartiet = Kålrot! Kokta eller råa kålrötter samt vodkautspädd gulaschsoppa med barkbrödsbitar, det var vad undersåtarna fick försöka överleva på i det gamla kommunistparadiset Sovjet, samtliga dessa rätter med kålroten som den mest hyllade betraktas också fortfarande som lyxmat i det hypermoderna kommunistparadiset Nordkorea, men eftersom den svenske partiledaren Lars Ohly troligen har lyckats bryta med föregångarna Werners och Schymans omfattande alkoholism så blir receptet på ny symbol i deras fall enkelt; en vanlig obearbetad kålrot rätt upp och ner.

4. Kristdemokraterna = Potatischips! Det har sagts att fruits, nuts and vegetables är den perfekta beskrivning av kåddisarnas riksdagsgrupp, men vad mer kan man väl egentligen begära av vuxna människor som har osynliga låtsaskompisar i himlen? Inte mycket! Som tröst får de en skål potatischips från närmsta månglarkedjas marknadstempel, den perfekta symbolen för fredagsmys med kärnfamiljen (om moderat stöttat med gräddfilsdipp över fyra procent).

3. Feministiskt Initiativ = Squash! Under bitterfittornas logikrevolutionära ockupation av vårt svenska universitetsväsende så är inte ens matematik längre könsneutralt, numera får ingen doktorera utan att först ha tagit xx/xy antal högskolepoäng i genusteori, särskilt inte män men icke heller fnittersnippor göre sig besvär att försöka, dessutom är de så skogstokiga ända nere på kromosomnivå att de hatar allt kommersiellt och hellre bränner upp sina egna pengar än ger dem till en försäljare. Att i den situation försöka sälja in en fallosliknande symbol som ny partidito lär inte bli det lättaste, men jag tror nog ändå att det mesta av deras bergatrollsfula valboskap kan behöva och skulle uppskatta en ursäkt till att ha ett ekologisk alternativ hemma i kylskåpet ifall batterierna till den vanliga massageapparaten tar slut.

2. Sverigedemokraterna = Vita hjortron! En negerboll är huvudsakligen vit på utsidan och dito brun på insidan, men den är ju å andra sidan varken en frukt, ett bär eller en grönsak så den nya symbolen för våra folkhemska svenska rassar får i brist på bättre vetande helt enkelt bli ett omoget vitt hjortron, precis som till och med de mest hedervärdiga sverrarna gör ju dessa sig trots allt ändå bäst någonstans långt utom synhåll kvar ute på en sumpig myr, dessutom brukar i vilket fall som helst både vanliga hjortron och vanliga SD-väljare sluta sina dagar i händerna på någon thailändska.

1. Miljöpartiet = Avocado! Här var valet av ny symbol hur enkelt som helst. När en avocado äntligen blir tillräckligt mogen för att kunna konsumeras så är den svampigt mjuk under det grönbrunfläckiga skalet, misstänkt flottig för att vara en frukt, luktar ofta lite skumt och har fortfarande en hård kärna som kan kväva en till döds. Ja, ni hör ju själva, det kan inte råda någon som helst tvekan om att alla avocadosar egentligen är reinkarnerade miljöpartister!