10. En sagokung sitter vid runda bordet tillsammans med rikets främsta riddare. Göran Persson sitter i långbänksförhandlingar med miljöpartiet.

9. En sagokung ser och hör allt som händer i riket. Göran Persson varken hör eller ser förrän UD ringer eller faxar.

8. En sagokung låter sin dotter sova i 100 år om hon är trött. Göran Persson låter SÄPO stå på i 180 när han själv vill hem och sova.

7. En sagokung har alltid ett par snygga spiror tillgängliga. Göran Perssons drottning har med allra största sannolikhet fula celluliter.

6. En sagokung har apanage, precis som Calle-Gurra Sexton! Göran Persson har ApoDos efter sin höftledsoperation.

5. Med en sagokung som statschef får utbrända unga flickor med taskiga fostermorsor gå på Kungabal och kan där vinna en prins och halva kungariket. Under Göran Persson som statsminister får utbrända unga flickor med anorexia ibland ett halvtidsboende som barnflicka på ett vårdhem i Knutby.

4. En sagokung kan låta tonårsflickor på rymmen flytta ihop med gubbsjuka dvärgar ute i skogen utan att någon blir speciellt upprörd. Göran Persson låter Socialnämnden ingripa mot 20 procent av alla barnfamiljer i huvudstaden utan att tycka att det är särskilt upprörande.

3. Med en sagokung som statschef får Rikets prinsessor vandra runt ute i skogarna och kyssa grodor. Med Göran Persson som statsminister får Rikets prinsessor vada runt inne på Stockholmskrogarna och kyssa kokainpundare.

2. En sagokung dansar med prinsessor som ser ut som Liv Tyler. Göran Persson har dansat i TV med kossan Doris.

1. En sagokung är först och främst alltid hotad av förbannande häxor. Göran Persson lyckades skicka Margareta Winberg till Brasilien.